LA ULTIMA NOCHE DE LA HUMANIDAD (DARKEST HOUR)

Por Fabián Quezada León

Dos amigos; Sean (Hirsh) y Ben (Minghella) deciden ir a Rusia a presentar un proyecto que según ellos va a revolucionar las redes sociales ( Algo así como una aplicación para detectar los mejores antros a nivel internacional… que aquí entre nos creo que es la mejor idea de la película) pero tristemente se encuentran con que; Uno: Ya su socio moscovita se les adelantó y les robó el proyecto, y dos, esa noche casualmente mientras andan de antro y conociendo chicas, una invasión alienígena se apodera del planeta. Obvia decirse que los amigos y sus nuevas conquistas deberán ingeniárselas para salvar el pellejo y de paso… a la humanidad.Tan conocido/trillado/agotado como pueda sonar el tema “fin del mundo” plus invasión alienígena, el Director Chris Gorak se junta con Timur Bekmambetov como productor de esta cinta de grandes efectos y nulo guión, donde el único pretexto es servir de tabla de salvación/atídoto (sí por absurdo que parezca) ante todas las cintas de amor, sentimientos y buenas acciones que inundaron la cartelera como cada año en la época de Navidad, para hacer sentir a las personas que el amor rodea todo. Pero debemos regresar a la realidad y qué mejor que viendo como los extraterrestres prácticamente hacen cenizas la vida humana (Oh, ¡qué reconfortante!)

La peregrina idea de una colaboración del director del Club de la pelea (1999) y Minority Report (2002) Gorak, con Timur Bekmambetov el cerebro detrás de cintas rusas tan importantes como Guardianes de la Noche (2004) y Guardianes del día (2006) sonaba un millón de años luz más atractiva de lo que es en pantalla.

La culpa mayormente debe achacársele a dos factores casi primarios; el guión es malo, flojo, absurdo y para acabarla de amolar cursi, la dirección es inexistente y todo se quiere llenar con efectos de volver cenizas al reparto. Los personajes centrales: Sean (Hirsh) y Ben (Minghella) no logran hacer creer su añeja amistad y mucho menos que sean unos ladykillers… Thirlby y Taylor parecen entenderse demasiado bien como para poder fijarse en los interfectos y para colmo cuando pensábamos que nada podría ser peor…los alienígenas son invisibles… y cuando vemos su cara, parecen directamente sacados de una reproducción malsana de un engendro entre un tazzo y megamente

Los cinco protagonistas se ven atrapados en un la bodega de un antro mientras los extraterrestres mandan a toda la población a tomar ceniza… perdón, a Hacerse ceniza… pero por alguna razón nadie se da cuenta de que están ahí esperando algunos días a salir dispuestos a… sí, ¡adivinaste! ¡A ser convertidos en relleno de cenicero!.

Ya corren para acá, ya corren para allá y se encuentran con el cast ruso y un gato (porque por algo se fueron hasta allá a hacerla, mínimo lanzar a los ojos de Tinseltown a los nuevos valores soviéticos) después de algunas interacciones con los rusos, el “Hirsh pack” sigue un plan para escapar y… muy importante en estos casos de invasiones interplanetarias, ¡ir a su embajada!
Y llegado a este punto me dan unas ganas terribles de decir que tal vez no estaba viendo una cinta de desastre, sino una especie de Mars attacks (1996) en región 4. Pero ni eso.
Hirsh y sus compañeros de reparto divagan en intenciones que van de lo pésimo a lo absurdo y es tan descarado que de nuevo se pregunta uno si en verdad no es una farsa, pero ¡gracias a Dios por los actores!. Ellos en definitiva sí pensaban que estaban haciendo algo en serio…
Todos los clishés están en un alegre desfile: desde la chica bonita y aguerrida, la banda de ángeles del infierno versión Moscovita y el caballo con brillante armadura, el científico loco, el chico sabelotodo y hasta la rubia tonta… además de los peores invasores espaciales de toda la historia, tan faltos de cuerpo como de carisma y de algo interesante para poder al menos mostrarles un poco de respeto. ¡Qué pena!
Ahora bien, con este derrame de noticias sobre el final de la humanidad que se predice para este 2012, sí valdría reconfigurar la lista de opciones de salvamento para aquellos que piensen que de verdad el mundo se acaba y quieran sacar una enseñanza de esta cinta en la que absolutamente todo puede suceder:
En caso de desastre mundial, mientras la población es aniquilada, y estas en un país extraño, Busca tu embajada.
En caso de quedarte como único sobreviviente con tus amigos, no dejen la bodega del antro favorito sin aprovisionarse de lo mejor que tenga la casa y haberte ligado al mejor especimen para fines de "reproducir la raza" si se presenta oportunidad
Si huyes y te refugias en un centro comercial donde solo venden artículos de lujo aprende a confeccionar bellos y ultra fashion collares de focos y úsalos en lugar de los de diamantes (¡las joyas están tan sobre valuadas!)

Si te topas con un inventor loco, no te rías de que usa las ondas del micro y repuestos partes de aparatos domésticos para construir un arma letal que destruye a seres de otras galaxias capaces de invadir un planeta y aniquilar a la población.

Si los visitantes interplanetarios se esfuerzan por destruir la vida, asegúrate de no ser parte de su "menú del día".

Si el fin del mundo estalla, siempre carga tu celular, (y un par de pilas para que te dure… la conexión) así podrás mandar emotivos textos a tus padres, para avisarles que ¡a todos ya se los cargo el payaso!!!

Por lo que más quieras… checa si hay un submarino nuclear cerca…
Cuando te digan : ¡Corre! No preguntes y hazlo…
No olvides el micro kit de belleza y aseo personal, si vas a ser el último ser humano debes de verte siempre bien

Crea tu propia leyenda, (plus asegura tu papel en la secuela) deja caer accidentalmente frases para el mármol como: Acaba la invasión, ¡empieza la guerra!

Director: Chris Gorak
Reparto: Emile Hirsch, Olivia Thirlby, Max Minghella, Rachel Taylor,
País: Rusia, Estados Unidos
Año: 2011
Género: Acción, Aventura, Ciencia Ficción, Suspenso
Duración: 1 hr. 29 min
Clasificación: Mayores de 13 Violencia fantástica
Fecha de estreno en México: 13 de Enero